Kawan-Kawan Tak Suka Single Tapi Degil: How to Handle?

Post ini bukan nak menyagat mana-mana pihak, cuma mahu meluahkan beberapa isi hati seorang male-feminist. Agar tatapan anda di post kali ini berunsur self-improvement dan food for thought.

(Menyerahkan puki anda kepada jantan agar dapat diterima sebagai kekasih adalah tidak relevant. Ini kerana puki bersepah dan mudah didapati. Illustrasi comel seperti di atas)

Jadi, anda ada rakan-rakan yang single. Nasihat sebolehnya diberikan kepadanya walaupun beliau tidak meminta. Nasihat anda haruslah berunsurkan saintifik dan logik selaras dengan peralihan manusia ke zaman modernisasi.



Memetik dari sebuah blog rakan, beliau bersabda: "PEREMPUAN HODOH ADALAH UNTUK LELAKI HENSEM"

Jika kenyataan diatas adalah saintifik, deduksi logik adalah seperti hipotesis berikut:
"Semakin hodoh perempuan itu, semakin handsome boyfriendnya".

Mari kita uji spesimen A:

*K.N menjerit memanggil spesiment A untuk keluar dari bilik stor

(Assalamualaikum, ismi spesimen A for alif)

*K.N malas nak komen banyak-banyak dengan hipotesis dan kenyataan tersebut. Teori rakan K.N itu tadi sudah semestinya salah.
Kalau begini bentuk fallacy anda, bersiap sedia lah untuk mengharungi masa tua anda keseorangan. Di bawah merupakan deduction of logic:

Fakta 1: Kalau dah tak tahan sangat, ambil mana yang ada. Jika itu tidak mahu, ada yang itu. Yang itu tak mahu, ambil yang itu. Memilih itu tidak perlu buat konteks anda. Kalau cantik takper lah jugak nak memilih. Kalau muka macam gusi spesimen A, K.N nak lari dari rumah lah cam gini. (Lagi sekali, ini nasihat untuk mereka yang sering merungut dirinya tidak berpunya)

(Ini gigi spesimen A)

Fakta 2: Dunia mahu kiamat, lelaki sudah sikit. Lelaki sudah sikit, lelaki straight lagi sikit. Lelaki straight sudah sikit, lelaki straight yang handsome lagi sedikit. Lelaki handsome dan berkualiti suami? Jadi apa yang tinggal untuk anda?

Non-ado! Jadi, mulakan langkah anda sekarang.

(Amboi bang, ketatnya seluar. Nampak bulge. Geram)

Tingkatkan kesedaran diri, ambil mana yang ada. Majukan zina untuk negara.

Hajjah Megan Fox berkata: Dear Lelaki Straight, Anda Sebenarnya Gay

Kepada lelaki-lelaki sejati, Kebanya Nyonya ingin bertanya, anda suka pelakon wanita ini?

(Assalamualaikum, nama saya Megan Fox)

Jika 'ya', sila baca kenyataan di bawah:
.
.
.
.
.
.
.
.
Megan Fox ialah seorang lelaki.

*K.N dapat dengar ramai sedang menjerit sekarang; K.N suka menghancurkan harapan orang.
Kesahihan cerita ini adalah terbukti. Jika anda sudah habis menjerit dan ingin mengetahui sejarah Megan Fox yang sebenar, sila rujuk perbualan K.N dengan Megan:


K.N: Assalamualaikum, Kak Megan.

Megan: Hish, jangan lah panggil I Kak. Panggil jer Mek Jah.

K.N: Erm... (Rasa takut)... Takper lah saya panggil Megan jer boleh?

Megan: Ah okay, kelas gitteww...

K.N: Okay Megan, sebenarnya apa nama lelaki Megan?

Megan: Dulu orang ganu panggil I Muhammad Gantang. Itu nick name jer. I rasa *jejans sangat (translate bahasa pondan: jantan sangat) ... pendekkan jadi Megan.. tapi pastu I kena pukul. Tak tau kenapa.

K.N: Erm tak tak. Bukan panggilan orang kampung. Nama sebenar.

Megan: Oh okay. Sorry. I sound stupid speaking malay. *Sharifah Armani pun kena bahan. Ha.. pesal?
Mitchell Reed Fox

K.N: Oh okay. Bila start jadi pondan ni?

Megan: Oh masa keluar dari pantat mak I dah jadi dah. I macam nampak doctor tu perkataan pertama keluar dari mulut I, "Amboi, can do nyer doctor ni". Mak I pitam lepas tu. Macam pitam ala-ala syafa. *Tibe jeh Syafa pun kena

K.N: Ha lepas tu takder ke inisiatif nak mengubah?

Megan: Mak I ada lah hantar pergi bersilat. Pastu hantar pergi mengaji. Sesuma tu lah kan. Tapi tak jalaaaan.

K.N: Apa ke bodoh mak kau ni?

Megan: Ah lepas tu Mak I give up. Pastu dah alang-alang give up kan, terus masukkan dalam beauty pageant.

K.N: Cantik ker kau nak masuk beauty pageant?

Megan: Memang aku cantik. Title aku Ratu Serdang.. Ha... kau pesal?

K.N: Okay fine. Pantang kasi peluang lah pondan ni. Lepas tu?

Megan: Umur I 13, I jadi female child performer. Umur 16 parents I nak sponsor tukar puki.

K.N: Jadi tak tukar puki?

Megan: Time tu minor lagi. Kerajaan tak bagi.

K.N: Berbatang lagi lah kau ni skarang?

Megan: Itu umur 16 bodoh. Skarang aku dah tua. Dah potong dah lah kaedahnya.

K.N: Kau ni dah terpesong jauh dah ni. Ah dah lah malas aku nak cakap ngan kau. Cepat amik gambar untuk blog aku.

Megan: Ah jap... (Letak tissue di bra).. Ah okay.

*Snap

(Amboi... halkum terkantoi disitu)

Terima kasih diatas perbualan eksklusif tersebut. Tapi K.N macam rasa macam gambar ni iras-iras gambar orang lain. Kejap eh... (Browse facebook)...

Haa... Rupanya dia ni pun pondan jugak!

(Take note halkum dan jambang... Sekian terima kasih)

What is "I'm Horny" in Arabic?

Baru lepas jawab exam arab. Hah begitulah sepatutnya level and difficulty subjek arab. Mudah dan setimpal dengan credit hour yang tak seberapa. Ini kalau tidak nak demand study lebih-lebih. Tapi weight kat CGPA sama jer ngan parenting dan halaqah. *yang aku ni emo kenapa agaknya?

Syafa: Yen, camaner nak tulis 'Sangap kat anak jiran?' Yen: Jap... (Fikir) Al-Erol... (Sambung tulis) Weh... apa 'paku' dalam arab? Syafa: Macam ni... (Pengsan)

Hard On Dengan Library yang Sejuk

K.N memang sayang dengan lecturer yang kasi hint... Rasa nak berkemban depan bilik dorang sambil memegang slip gaji dan surat cuti tanpa gaji... *Tetiba stim dengan diri sendiri

Rakan-rakan, sesungguhnya ada manfaat bila lepak di library:

1. Pertamanya library memang sejuk. Hard on seumpama pagi-pagi yang sejuk boleh juga dikecapi di library. K.N suka!

(Ini Library UIA)

2. Topic-topic ngumpat senang untuk diupdate. K.N memang suka top up issue-issue hangat pelajar-pelajar UIA yang bermasalah dan berjiwa psycho seperti S.H (bukan nama sebenar).


(Dear, S.H: Aku dengar kau suka rampas boyfriend rakan-rakan sejak-menjak kau kurus akibat makan pil nih? Kaedahnya self-esteem tinggi. Betul ker? You know you love me. XOXO)

3. Hint-hint lecturer mudah untuk dipinjam dan dipotostat. Konsep ini memang digemari. Korang, aku dah ada hint arab. Korang ada ker?

Dah, setakat tu jer post aku... aku nak study arab pakai Hint yang aku ada...

Stress: Mahu Henjut Sesuatu

Post ini tiada yang heboh, tiada yang panas. Cuma cerita-cerita lama diungkit kembali akibat sudah 5 minggu tidak update. Dahulu si Kebaya Nyonya sudah menghantar post bertajuk "Kepala Otak Serat Serabai": memberikan alasan-alasan premium tentang kesibukan terlampau sebagai seorang pelajar university dan activity pertama Kebaya Nyonya sebelum K.N menghilangkan diri.

Skarang ini K.N sedang membaca buku arab bagi menghadapi finals. Kepala K.N berpinar-pinar melihat sabdu-sabdu di atas nun. Terma-terma arab yang harus dihafal seperti hendak hentak kepala orang yang buat buku teks nih.Ummuka Faraj betul.

Akan tetapi, bila difikirkan kembali, peperiksaan K.N sangat heaven semester ini. Ini kerana gap antara paper K.N sangat lah jauh. Jauh sehingga tujuh hari gap nyer. Tak ker heaven namanya tu? *K.N campak buku arab ditepi, terus malas nak belajar.

Ha.. nampak ustaz kat atas ni? Ini bukan ustaz aku. (Tapi rupa ustaz aku lebih kurang jer). Sila perhatikan gambar diatas. Ustaz ni tekun, khusyuk dan ikhlas mengajar arab. Penuh kesyahduan dan ketenangan dalam hati nya apabila dapat tahu ilmu-ilmunya dapat dimanfaatkan oleh murid-muridnya.

TAPI!! Ustaz arab tidak pula pernah memikirkan perasaan sebenar pelajar-pelajar yang berada dibelakangnya. Tidak pernah juga beliau memikirkan tentang betapa banyaknya lagi kerja lain yang kitorang boleh buat selain dari belajar nun-nun yang bersabdu. Apabila terjadinya situasi mendatangkan geram seperti ini, K.N hanya mampu menjerit di dalam compartment biliknya sampai tertidur. Illustrasi comel seperti dibawah:

Enough lah, cukup lah, hentikan lah. K.N nak pergi isap rokok sambil makan kek dan minum kopi dengan rakan-rakan yang juga kuat merungut apabila diminta untuk belajar. Sekian wassalam. Ummuka faraj.

Kepala Otak Serat Serabai

Maaf lah kalian jika mencemuh kerana blog ini lambat update, jarang update dan sewaktu dengannya. Ini kerana berlakunya kegigihan dalam menjalankan tanggungjawab sebagai seorang pelajar tegar, berwibawa dan berwaspada. Rakan-rakan sebaya lain pula gigih mengupdate blog masing-masing. Huh! Nampak sangat mereka ini hidup takder wawasan.

Sebaik naik cuti raya, aku sering menulis surat-surat cinta yang bergelar asainmen kepada lecturer-lecturer tersayang. Jari-jemari membengkak, mata jadi santak, rasa hendak ganyang rakan-rakan sebaya yang hidup senang lenang seperti tiada asainmen langsung. Walhal mereka ini bangsa pemalas walaupun bertimbun kerja-kerja yang harus dilakukan. Seperti hendak menonyoh wajah mereka di celah kangkang Mona Fendi.

Tapi bak kata pepatah: bila hilang, rasa pilu; bila jauh, rasa rindu. Maka saya menganggarkan kalian sudah gersang dan sangap mendengar celoteh Mak Londeh dan cerita-merita karut marut yang hendak disampaikan melalui jari-jemari comel si Kebaya Nyonya.

Cerita Otak Serat Serabai 1: Poetry Recitation

Si Kebaya Nyonya dan Rakan-rakan, pada suatu hari telah dijemput untuk membuat persembahan mendeklamasikan sajak sempena program yang dianjurkan oleh "Sisters of Islam". Memandangkan ini merupakan program ala-ala Islamic Sisterhood, K.N sangkakan mereka ini confuse dengan jantina tuan tanah blog ini lantas tersalah invite.

Rupa-rupanya jemputan ini adalah berdasarkan persembahan yang dilakukan oleh si Kebaya Nyonya di sebuah pertandingan Poetry Slam pada masa dulu. Terdetik di hati Kebaya Nyonya, "Oh, ingat lagi mereka padaku," kataku terharu sambil mengelap peluh di ketiak yang basah menggunakan akhbar Kosmo.

Yang menambahkan lagi kebanggaan ialah K.N recite side by side dengan nama poetry slammers tersahur seperti Elaine Forsters dan Sheena Baharudin.

(Actually aku tak tau apa nama bapak dia. 'Baharudin' tu aku main tabur jer sebab bunyik sedap).

Tapi K.N tidak lupa diri. Kali ini adalah lebih baik rasanya jika K.N membawa rakan-rakan K.N yang berbakat juga untuk ditampilkan. Lagipun tidakkah mereka juga yang memberi banyak inspirasi dalam penulisan-penulisan kreatif K.N yang lain? Seketat mana kebaya nyonya K.N melekat di badan, seintim itulah kami sekumpulan menggerakkan karya seni kami.

Maka terhasillah satu hubungan kerja sama antara K.N sebagai si pendeklamasi dan rakan-rakan sebagai penulis sajak dan accompanying musician.

Musician, Writer, Reciter

Blog Ini Bukan Bahan Gelak Kebodohan Aku

Merujuk kepada post "Tolong Hentak Kepala Saya", saya ingin meminta belas ihsan para pembaca blog agar jangan gelakkan saya (Lagi).

Saya tercicir bag laptop kat McD, sekian terima kasih.

Kisahnya:

Pergi makan dengan rakan. Membawa laptop bersama.

Mengajar beliau cara mengedit gambar. (Kerana beliau kagum dengan hasil kerja saya)

Lantas balik lalu tersedar bag laptop hilang.

Pergi ke mcD bertanya pada minah counter.

"Kak, ada nampak tak saya punya..."

Belum habis bertanya, akak tu terus menjawab "Tak der"

Orang macam itu kena sodok lubang dia dengan tiang bendera lalu rebus dalam stock ayam.

Tidak menyesal sangat pun. Kerana bag tu pun dah rosak zipnya.

Lalu membuat selamba. Secara tiba-tiba rasa tersentak perut.

Kerana pen drive aku ada di dalam bag tersebut.

2 in 1 yer konsep kehilangan kali ini.

Malas lah nak emosi sangat pasal hal ni.

Aku lah Cinderella yang sebenar di alam realiti.

Bezanya, di mana prince charming yang datang di hadapan rumah untuk memulangkan barang-barang aku?

Perhatian encik prince charming yang akan memulangkan barang saya, sila letakkan barang-barang saya di dalam guni yang besar kerana saya rasa tak muat kalau letak dalam karung biasa.

*Hazeman log off memasang manik-manik di jubah raya nya.